English

* * * * *

Rytlig.dk

Page
Menu
News
Hjem > Humor > Blandede bolcher > Kønnenes kamp

* * * * *

Kønnenes kamp

  • Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex.
    De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener, at konen bare skal være henrykt.
     
  • Hvorfor er en mand som en snestorm?
    Jo, for du ved ikke, hvornår den kommer, hvor mange centimeter du får, og hvor lang tid det vil vare!
     
  • I dag bruges der flere penge på silikonebryster og viagra end forskning i alzheimer. Om 30 år sidder vi så med store bryster og stådreng... og ingen kan huske hvorfor!
     
  • Hvad er ligheden mellem mænd og høns? Lille hjerne - stor i kæften og de tror begge, at netop deres pind er den bedste...
     
  • De fire stadier i livet som mand:
    1) Du tror på Julemanden
    2) Du tror ikke på Julemanden
    3) Du er Julemanden
    4) Du ligner Julemanden
     
  • Mænd er bare lykkeligere mennesker - sådan er det bare:
    Dit efternavn kan du beholde, som det er. Garagen er din egen.
    Bryllupsforberedelser ordner sig selv. Chokolade er bare en blandt flere slags lækkerier.
    DU kan blive præsident eller statsminister.  Du kan aldrig blive gravid.  Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet.  Du kan gå uden T-shirt i badelandet.  Automekanikere fortæller dig sandheden.
    Hele verden er din pisse-rende.  Du behøver ikke køre til en anden tankstations toilet, blot fordi dette er for ulækkert.  Du behøver ikke tænke over, hvilken vej du skal dreje en møtrik.  Du har det samme arbejde, men tjener mere.  Rynker gør dig mere karakterfuld.  Du kan blot leje smokingen til store fester.
    Folk kigger aldrig på dit bryst, når du taler til dem.  Det nærmest forventes, at du bøvser under og efter måltidet.  Du kan prutte uden at blive flov.
    Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker.  Du har det samme humør altid.  Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder.  Du ved ting og sager om biler, våben, fly...  En uges ferie kan snildt rummes i én kuffert.  Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas.  Du får anerkendelse for at være betænksom.  Hvis nogen glemmer at invitere dig, kan I stadig være venner.
    Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker.  Tre par sko er mere end nok for dig.  Du har aldrig betænkeligheder med om dit tøj sidder ordentligt.  Du er ikke i stand til at se, om dit eget tøj er krøllet.  Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet det.  Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier.  Du er kun nødt til at barbere dit ansigt og halsen.
    Du må lege med legetøj hele livet.  Din mave vil sædvanligvis skjule dine brede hofter.  En taske og én farve til alle årstider.  Du går med shorts, uanset hvordan dine ben ser ud.  Du kan ordne negle med en lommekniv.  Du kan vælge, om du vil have overskæg.
    Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på 25 minutter den 23. december.
    Det er ikke underligt, at mænd er mere lykkelige  - Life is simple!
     
  • Historien om mandens tilblivelse:
    Gud skabte æslet og sagde til det: "Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel."
    Æslet svarede: "Det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige, at jeg skal blive 5 år?".
    Gud accepterede.
    Så skabte Gud hunden. Gud sagde: "Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel.
    " Hunden svarede: "Kan vi ikke sige, at jeg skal blive 15 år?".
    Gud accepterede.
    Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: "Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt, hvad folk siger til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år.
    " Papegøjen: "Kan vi ikke nøjes med, at jeg bliver 50 år?" Gud accepterede.
    Så skabte Gud manden. Gud sagde: Du skal være et menneske og kaldes manden.
    Du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du skal bestemme over denne verden. Du skal leve i 20 år."
    Manden: "Det lyder som et rigtig godt liv, men kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden afslog og de 25, som papegøjen ikke havde lyst til?"
    Gud accepterede.
    Derfor lever manden et dejligt liv, indtil han bliver 20. Så bliver han gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
    De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger, til stor irritation for alle...
     
  • Fire fyre har været på en årlig fisketur gennem en del år.
    To dage før de skal af sted på næste tur, sætter Brians kone foden i gulvet fortæller ham, at han ikke kommer med.
    Brians kammerater er meget kede af at han ikke kan komme med; men hvad kan de gøre?
    To dage senere ankommer de tre til campingpladsen blot for at se Brian sidde ved bålet i gang med at lave mad. Han har også rejst sit telt og samlet brænde.
    "Hvad pokker, Brian, hvor længe har du været her, og hvordan fik du overtalt din kone til at lade dig tage af sted?"
    "Ja, jeg har været her siden i går". I forgårs aftes, da jeg sad i min stol kom min kone op bag mig og lagde hænderne over mine øjne og sagde kælent, 'Gæt hvem det er?' ".
    Jeg trak hendes hænder væk, og så at hun var iført en helt ny sexet natkjole.
    Hun tog min hånd og trak mig ind i vores soveværelse, hvor der var tændt stearinlys og vin på natbordet.
    På sengen havde hun et sæt håndjern liggende. Hun bad mig lænke hende til sengen, så det gjorde jeg.
    Og så sagde hun: "Gør lige hvad du har lyst til!"
    ...Så her er jeg


Kvinder:

  • "Hvorfor hedder det kvinder?"
    Fjern det første bogstav og du har svaret. Og nu kan du så fundere lidt over, hvad der sker, når man fjerner det første bogstav i mand...
     
  • Mor-test
    En lille sød historie...om det at være mor.
    Jeg var ude at gå med min 4 år gamle datter. Hun samlede noget op fra jorden og ville putte det i munden. Jeg tog det fra hende og bad hende lade være med sådan noget. "Hvorfor?", spurgte min datter. "Fordi det har været på jorden. Du ved ikke, hvor det har været. Det er beskidt og sikkert fyldt med bakterier", svarede jeg.
    Min datter kiggede fuld af beundring på mig og spurgte "Mor, hvor ved du alt det fra???".
    "Uh", jeg tænkte hurtigt... "Alle mødre ved den slags ting. Det er med i mor-testen. Man er nødt til at vide det, ellers får man ikke lov til at blive mor". Vi gik videre i stilhed i 2-3 minutter, mens hun tyggede på disse nye oplysninger. "Åh, nu ved jeg det", udbrød hun. "Hvis man ikke klarer mor-testen, er man nødt til at blive far i stedet for!". "Lige præcis", svarede jeg med et stort smil.
     
  • Hvem har så de bedste venner ?
    En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand at hun havde sovet hos en veninde.
    Manden ringede til kvindens 10 bedste veninder. Ingen af dem kendte noget til det.  
    En mand kom hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone at han havde sovet hos en ven.
    Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner. 8 af dem
    bekræftede at manden havde sovet hos dem og 2 af dem påstod at manden stadig var der.
     
  • Moderne kvindetyper:
    Tidligere var der 'de traditionelle', 'de frigjorte', 'rødstrømperne' etc. Men det er jo håbløst gamle udtryk, der derfor er opdateret og digitaliseret.
    • Harddisk-kvinden: Hun husker alt, for evigt!
    • RAM-kvinden: Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.
      WINDOWS-kvinden: Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.
    • EXCEL-kvinden: Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.
    • Screensaver-kvinden: Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!
    • Internet-kvinden: Svær at få adgang til.
    • Server-kvinden: Altid optaget når du har brug for hende.
    • Multimedia-kvinden: Hun får frygtelige ting til at se godt ud.
    • PC-højtaler-kvinden: Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.
    • Fladskærms-kvinden: Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.
    • Tastatur-kvinden: Du tror, du taster på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!
    • Floppydisk-kvinden: Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.
    • Virus-kvinden: Også kendt som "Hustru"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at af installere hende mister du alt.

 

 

Sidst ændret: 07. December 2011
« forrige top næste »

Powered by CMSimple | Template: ge-webdesign.de |