English

* * * * *

Rytlig.dk

Page
Menu
News
Hjem > Humor > Blandede bolcher > Diverse

* * * * *

Diverse

  • Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død.
    Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare, hvordan han døde.
    "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om, at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham.
    Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre, uden at han dog gav slip. Jeg fór ind og hentede hammeren, og bankede løs igen. Han faldt også ned men landede i en busk og overlevede.
    Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af.
    Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde altså. Det måtte Skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.
    Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, og jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var i gang med mine englehop, røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat i altankanten på lejligheden nedenunder på 25. etage.
    Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre. Jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig.
    Men jeg var i live. Det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af.
    Det var en fæl omgang, så han kommer også ind.
    Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "Nå, hvordan døde du så?".  "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab..."..

  • Alle  soldaterne i delingen var kaldt til samling, da der var konstateret en epidemi af kønssygdomme. Den kvindelige læge gik til den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned. Hun sagde:
    "Hold lemmet i din højre hånd. Træk forhuden  tilbage ... Tak! Træk forhuden frem igen."
    Videre til den  næste i rækken ... osv - osv.
    Da hun nåede menig 69, fik hun  hele ladningen ud over sig.
    "Hva' sa... er meningen?"
    "Menig 69 melder at have været med fra  start!"

  • Næste  gang du skal købe en dildo, så køb den hos Leasy! For de  lover, at Peter ikke kører, før du er  tilfreds!

  • Mandsmod  er ...
    Når manden kommer hjem efter en våd nat med  gutterne, og konen står parat til at slå ham med kosten,  og han så siger "Er du stadig ved at gøre rent ... eller  skal du ud og flyve?"
     
  • Manden  står nøgen foran spejlet og brummer lidt  macho:
    "95 kg ren dynamit"
    Konen svarer "Er det  ikke pissefarligt med den korte  lunte?"
     
  • En  dansk mand var på bordel i Japan. Under samlejet blev hun ved  med at sige "Shung wal, Shung wal". Han troede, hun var  imponeret af præstationen.
    Et par dage senere spillede han  golf med en japansk direktør. Denne lavede hole in  one!
    Danskeren råbte begejstret "Shung wal, Shung  wal".
    Japaneren vendte sig og spurgte undrende:
    "Hvad  mener du med, at det er det forkerte  hul?"
     
  • Der  snakkes så meget om sexchikane på arbejdspladsen. Hvis det  ikke snart kommer ...
    ... siger jeg sgu  op!
     
  • De  siger i radioen, at der løber en nøgen, dement dame med ølvom,  skæv røv og hængepatter rundt ude på motorvejen.
    "Skal jeg  komme og hente dig?"
     
  • 3  piger taler blowjobs. Den første siger "Ib har altid kolde  nosser"
    "Det har Jan også" siger den anden. "Hvad med din  kæreste, har han også kolde løg?" spørger de den tredje. "Det  ved jeg ikke, men vil prøve at lægge mærke til det i  aften!"
    Næste dag ses de igen. Hun har fået et kæmpe  sæbeøje. "Hvad er der sket?"
    "Jo, da jeg gav ham et blowjob  i aftes, sagde jeg bare, at det var sjovt , hans nosser var  varme, for Ib's og Jan's var altid  kolde!"
     
  • Den  lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine  testikler.
    "Mor, er det min hjerne?"
    "Ikke endnu, min  dreng, ikke endnu .!"
     
  • Efter  at have læst artiklen om, at kvinder risikerer at få længere bryster hvis de motionerer uden bh, er mænd nu begyndt at  løbe lange ture uden bukser  ...
     
  • "Jeg  skal have en stor whisky til, for jeg har en stor  tissemand!"
    Bartenderen siger: "Nu har jeg hørt på dig og  din påståede store pik flere gange! Er det ikke på tide, at vi  ser, hvor stor dyret i virkeligheden er?"
    Manden smiler og  hiver en skildpadde op af bukserne.
    Bartenderen siger "Det  er jo en skildpadde!"
    "Gu' er det ej - det er en  fladlus!"
     
  • Lille Peter er efterhånden blevet større og skal have sin første frække aftale. Men han har ikke noget sted at gå hen med sin veninde. Hans fætter har imidlertid e lejlighed, og de bliver enige om, at lille Peter kan låne lejligheden til sti stævnemøde. Der er dog et problem, for hvor skal fætteren så gå hen i mellemtiden?
    De bliver enige om, at han kan blive og gemme sig i klædeskabet i soveværelset. Så kan han også komme med gode råd.
    Lille Peter går ud for at mødes med sin date, og de går tilbage til lejligheden.
    På vejen kommer lille Peter uden at lægge mærke til det til at træde i en hundebæ.
    Da de kommer hjem til lejligheden, farer de straks ind i soveværelset for at komme igang  med råhyggen. Lille Peter sætter sig på sengen og begynder at klde sig af og starter med at snære skoene op. Han får øje på hundebæen, han har trådt i og udbryder højlydt:
    "Føj for saten, hvor den lugter af lort".
    Fætteren, der nøje har fulgt med inde fra klædeskabet, kan ikke dy sig for at svare:
    "Så tag dog og vend hende om, mand".
     
  • Maren i Kæret er efterhånden kommet noget op i årene og har fået problemer med maven. Hun går til lægen, som finder ud af, at problemet kan afhjælpes med en stikpillekur.
    Maren kommer hjem med sine stikpiller og skal have den første. Men da hun jo efterhånde også er blevet noget tyk, kniber det med at nå.
    Så kommer hun i tanke om, at mekaniker Peter jo er en rask ung mand, som interesserer sig for for både mekanik, biler og meget andet. Han må da kunne hjælpe.
    Maren får fat i Peter, som nok mener, at han kan klare den lille sag.
    Så Maren hiver skørterne op over ørene og mammelukkerne ned om knæende og bukker sig ned. Parat. Der sker imidlertid ikke noget.
    "Kom nu Peter kan du ikke få anbragt den der bette pille".
    Peter er imidlertid noget tvivlrådig. "Jamen Maren, jeg er jo ikke rigtig klar over, hvilket hul jeg skal stikke pillen ind i. Er det hullet, der er Tectylbehandlet - eller er det det med de store stænklapper?"
     
  • I Japan er der i alle byer en klub, hvor de finere familier mødes en gang om ugen. I klubben er det således, at når man træder ind ad døren, trækker man en seddel, og hvis man er uheldig, skal man holde en tale for forsamlingen. Man trækker så en anden seddel med det emne, man skal tale om.
    Hr. og fru Heidiko var naturligvis også medlem af den lokale klub. Fru Heidiko var imidlertid blevet syg, så hun kunne ikke komme med til det ugentlige mandagsmøde, men hun sendte hr. Heidiko i afsted alene, selvom han var frygtelig genert og sky.
    Hr. Heidiko kommer ned i klubben og er selvfølgelig så uheldig at trække en seddel, som pålægger ham at holde tale. Han trækker også et emne - og skal tale om SEX. Han kunne krybe i et musehul, men holder på trods af sin frygtelige generthed en blændende tale. Alle er dybt imponeret. Han kommer elegant rundt om emnet, og får det belyst fra alle vinkler. Flot.
    Da Heidiko kommer hjem, spørger fru Heidiko fra sygesengen, hvordan det er gået. Hr Heidiko indrømmer, at han blev nødt til at holde tale, men han er for genert til at afsløre emnet. Derfor fortæller han, at han holdt tale om sejlsport.
    Nogle dage senere er fru Heidiko blevet rask og går på indkøb i byen, hvor hun møder fru Sukiaki, som jo har hørt hr. Heidikos blændende tale. Hun fortæller imponeret fru Heidiko, hvilken fantastisk taler, hendes mand havde været. "Ja, det lød virkelig, som det var et emne, Deres mand var ekspert i, " siger fru Sukiaki med et glimt i øjet.
    "Nåh," svarer fru Heidiko. "Det kan jeg nu ikke forstå. For han har kun prøvet det 2 gange - og den første gang blev han syg - og den anden gang kastede han op".
     
  • Hvad er værre end en elefant i en glasbutik?
    Et pindsvin på en kondomfabrik.
     
  • Sig mig, er du aldrig blevet taget i at stå og onanere bag en dør?
    Næ.
    Nå, så har du nok fundet et godt sted, hva.
     
  • En mor ringer fortvvlet til lægen. "De må skynde Dem og komme og hjælpe os. Vores søn på 2 år har slugt et kondom".
    "Ta' det roligt frue. Det er helt ufarligt. Jeg er der om kvarter," svarer lægen.
    Lidt efter ringer telefonen igen hos lægen, og det er konen igen.
    "De behøver ikke komme alligevel. Vi har fundet et andet kondom".
     
  • What is the difference between Norwegian beer and fucking in a canoe?
    It's both bloody close to water.
     
  • Sømanden kommer i land i Rotterdams havn efter 16 år uafbrudt på søen, og han trænger til en dame. Der er imidlertid fuldstændig uddødt allevegne - ikke en sjæl.
    Endelig møder han en stor begsort negertamp, som spørger ham, hvad der er i vejen. Sømanden forklarer det.
    "Nå", svarer negeren. "Tror du, at du kan bruge mit ene næsebor?"
    "Jah, mon ikke", svarer sømanden, og går på med krum hals.
    Da det hele er overstået, spørger negeren sømanden, om han lider af nogen sygdomme.
    "Næh, det tror jeg ikke." svarer sømanden.
    "Godt," siger negeren og snøfter op.
     
  • De to haner stå ude i hønsegården og keder sig. "Hvad skal vi lave?" spørger den ene.
    "Vi kunne jo gå over til fjerkræslagteriet og se på nøgne høns," foreslå den anden. 
     
  • Og så var der manden, der var hos lægen. "Der er noget helt galt med mig. Jeg kan se ind i fremtiden".
    "Nå, det lyder sørme ikke godt," svarede lægen. "Hvornår er det begyndt?"
    "På mandag," svarede manden.
     
  • Hvad er forskellen på et almindeligt og et økologisk samleje?
    Ved sidstnævnte er sprøjtning forbudt.
     
  • Hvad kalder man det, når når en vegatar slår en prut?
    En fibersprængning.
     
  • Hvad er det modsatte af narrefisse?
    Skuffejrn.
     
  • Hvorfor har julemanden sådan en stor pung?
    Jo, han kommer jo kun en gang om året.
     
  • Hvorfor har julemanden ingen børn?
    Jo, for han kommer jo altid kun gennem skorstenen.
     
  • En mand står med sin hund, der har fået kørt alle fire ben af af toget. En anden mand kommer forbi og spørger, hvad den stakkels hund hedder.
    "Den hedder ikke noget," svarer hundejeren. "For den kommer alligevel aldrig, når man kalder på den."
     
  • Den lille bredmundende frø går rundt midt ude i ørkenen iført badebukser, solbriller og solhat. Pludselig møder den en beduin, som den spørger: "Hvor langt er der egentlig til vandet?"
    "Til vandet," siger beduinen undrende. "Der er over 200 km."
    "Nå," svarer frøen. "Så tror jeg, at jeg bliver lidt på stranden endnu."
     
  • Der var en lille hanmus, som længe havde løbet rundt i skoven for at finde en hunmus, så han kunne få tilfredsstillet sine lyster. Der var imidlertid ikke en eneste hunmus, så hanmusen gik på opdagelse. Først mødte den en krokodille.
    "Ih, altså krokodille, jeg trænger sådan," sagde musen.
    "Ti sille ellers æder jeg dig," svarede krokodillen. Så musen skyndte sig at løbe sin vej. Så mødte den en giraf.
    "Ih altså giraf jeg trænger sådan."
    "Fosvind, ellers så sparker jeg dig," truede giraffen, og musen skyndte sig at forsvinde. Så mødte den en stor hunelefant, som stod ved en kokuspalme og guffede i sig.
    "Ih altså elefant jeg trænger sådan."
    "Det er så også i orden," svarede elefanten. "Hop du bare på."
    Musen hoppede på elefanten, og huhej hvor det gik. Pludselig falder der en stor kokusnød ned i hovedet på elefanten.
    "Av for satan", råber den og kaster sig vildt omkring.
    Musen klamrer sig til elefanten og råber: "Just suffer baby, just suffer. Der er noget helt specielt over det når man lider."
     
  • Det unge par var lige blevet gift og levede udelukkende af på kærlighed og kildevand, da det mildt sagt kneb noget med finanserne.
    Den unge mand kommer tilbage til deres lejlighed efter at have været ude og søge job, og ser til sin overraskelse sin kone komme kørende med bar numse ned af det knopbesatte gelænder.
    "Jamen hvad er det dog du laver", spørger den unge mand fortørnet.
    "jeg er bare ved at varme middagsmaden, min skat."
     
  • Den småtbegavede er i bad med sin kvindelige støttepædagog. Pludselig peger han på hendes hår og spørger uartikuleret:
    "Had er det?"
    "Det er mit hår", svarer pædagogen.
    "Ih, må jeg lugte", spørger tossehovedet.
    "Ja, det må du gerne," svarer støttepædagogen, og den småtbegavede snuser godt ind.
    "Ih, det lugter dejligt," stønner han. Og lidt efter gentager historien sig med pædagogens hår under armene.
    Tilsidst får den småtbegavede øje på pædagogens trekant mellem benene. "Hva' er det?" spørger han.
    "Det er min mis," svarer pædagogen.
    "Ih, må jeg lugte", spørger han igen, og det får han lov til, og han snuser godt til.
    "Ih altå, den mis må have været død længe," konstaterer tossehovedet.
     
  • Nede i Bruxelles under et EU topmøde sidder en italiener, en franskmand og en dansker på en bar og praler.
    Italieneren siger, at i Italien er pigerne så slanke, at en mand nemt kan nå rundt om livet på dem med sine bare næver, og det er ikke fordi italienske mænd har specielt store hænder. Det er fordi de italienske piger er så tynde og smækre.
    "Det er da ikke noget særligt," praler franskmanden. "I Frankrig har pigerne så lange ben, at de kan nå jorden, når de sidder på den højeste barstol. Og det er ikke fordi barstolene ikke er specielt lave i Frankrig. Næh, det er fordi, de franske piger har sådanne flotte lange ben."
    Danskeren ved ikke rigtigt, hvad han skal prale med, men så siger han alligevel: "I Danmark er det sådan, at når en mand om morgenen går på arbejde og giver sin kone et farvelkys og et kærligt klap bagi, så blevre ballerne endnu, når han kommer hjem igen fra arbejde. Og det er ikke fordi de danske piger er særligt fede eller har meget store bagdele. Næh, det er såmænd bare fordi, vi har sådan en kort arbejdstid."
     
  • Faderen kommer hjem fra arbejde og ser sin voksne datter allerede er kommet hjem, så han går ind for at sige goddag til hende. Han åbner døren til hendes værelse og ser, at hun ligger på sengen og hygger sig med en banan. Han lukker skyndsomst døren igen og trækker sig tilbage.
    Dagen efter kommer datteren hjem og ser sin far gå rundt i stuen med en banan i en snor.
    "Jamen far hvad er det dog du laver?", spørger hun undrende.
    "Årh," svarer faderen. " Jeg er såmænd blot ude at gå tur med min svigersøn."
     
  • De 7 små dværge var meget interessede i, hvad det egentlig var, der foregik i Snehvides værelse, når den flotte prins på den hvide gangen var på besøg. Problemet var blot, at hendes værelse lå så højt oppe, at de små dværge ikke kunne nå at kigge ind ad vinduet.
    Så fandt de ud af, at de blot alle sammen kunne stable sig ovenpå hinanden. Så kunne den øverste rapportere til dem nedenunder, hvad der foregik.
    Så en dag kommer prinsen på den hvide ganger, og dværgene stiller sig op med Klumpe-Dumpe øverst, og han rapporterer: "Nu komer prinsen ind," og det løber så ned igennem rækken til den nederste. 
    "Nu sætter han sig på sengen", og det ekkoer også ned igennem rækken. Rapporten lyder så: "Nu kysser han Snehvide. Nu ligger de sig på sengen - o.s.v."
    Pludselig hører prinsen, at der er noget ved vinduet. Han rejser sig og går over mod vinduet, for at se, hvad det kan være.
    Klumpe-Dumpe bliver forskrækket og udbryder: "Nu kommer han." Ned gennem rækken af dværge lyder det: "Det gør jeg også, det gør jeg også....."
     
  • De to piger er påværtshus for at finde mandfolk. Det lykkes for den ene, og hun forsvinder for at komme igen en times tid senere. Hun går hen til sin veninde igen og står så og hopper sådan lidt underligt. Veninden spørger interesseret til, hvad der dog er galt med hende, og om den første gang med et mandfolk giver sådanne eftervirkninger.
    "Nej, nej det er ikke det," svarer pigen og hopper igen. "Men da han stak den ind i mig, var den så lang (hun viser 25 cm), og da han træk den ud igen lidt senere, var den ganske kort. Så der må jo være noget af den, der sidder tilbage et eller andet sted deroppe."
     
  • I Himmalaya styrter et fly ned. Den eneste overlevende er flyet maskot - en lille behåret halvabe.
    Haverikommissionen går til en dyrepsykolog med den stakkels halvabe, og efter et halv år mener dyrepsykologen at have fundet årsagen til flystyrtet, idet det viser sig, at halvaben sidder inde med beviserne.
    Haverikommissionen og dyrepsykologen forsøger at vriste beviserne ud af halvaben. Men den svarer imidlertid ikke på direkte og tekniske spørgsmål, så psykologen finder i stedet på en anden metode.
    "Hvad lavede piloten?" spørger han halvaben, som med diverse fagter viser, at piloten havde sovet.
    "Hvad lavede 2. piloten?" spørger psykologen så. Halvaben viser med lykkelige smaskelyde, at han kyssede.
    "Nå, men hvad lavede stewardessen så?" vil psykologen gerne vide. Samme svar fra halvaben.
    Haverikommissionen og dyrepsykologen klør sig i nakken. "Nå, men hvad lavede du så egentlig?", spørger de halvaben, som farer op med en masse brum-, brumlyde og viser, at den styrede flyvemaskinen.
     
  • Johnny ville gerne have sex med en af de unge piger på hans arbejde, men hun havde desværre allerede en kæreste.
    En dag blev Johnny så frustreret, at han gik hen til hende og sagde, "jeg giver dig 1000 kr, hvis bare jeg får lov til at have sex med dig" men hun sagde "nej".
    Johnny prøvede igen, "jeg er hurtig, jeg smider pengene på gulvet, du bukker dig ned, og jeg er færdig, når du har samlet dem op".
    Hun tænkte lidt over det, og ringede hjem til sin kæreste og fortalte ham hele historien. Kæresten sagde, "bed ham om 2000 kr, og saml dem op så hurtigt, at han end ikke når at komme ud af sine bukser".
    Hun gjorde, som kæresten havde foreslået, og Johnny accepterede tilbudet med de 2000 kr.
    Efter en halvtime havde kæresten stadig ikke hørt fra hende, så da der var gået 45 minutter ringede han til hende og spurgte, hvad der skete:.
    Hun svarer: DEN SATAN BETALTE MED MØNTER!
     
  • Hvorfor hedder det Hedehusene?
    Jo, noget skulle husene hede!!
     
  • En ung mand ville købe en julegave til sin forlovede.
    De havde ikke kendt hinanden særlig længe, så efter moden overvejelse besluttede han, at et par handsker ville være passende. Det var ikke alt for romantisk og ej heller for personligt.
    Den unge mand fulgtes med sin forlovedes søster til Illum, hvor han købte et par flotte hvide handsker med pelsfoer. Søsteren købte et par smarte minitrusser til sig selv, men da ekspedienten pakkede varerne ind, kom hun til at give dem de forkerte pakker. Søsteren fik pakken med handskerne og den unge mand pakken med minitrusserne.
    Uden at checke indholdet sendte den unge mand pakken til sin forlovede med følgende brev:
    "Kære... Jeg har valgt disse, fordi jeg har bemærket, at du ikke plejer at have nogen på, når du går ud om aftenen. Hvis det ikke havde været for din søster, havde jeg valgt nogle lange med knapper, men hun har altid korte på, som er lette at tage af. Jeg synes selv, at farven er smuk og ekspedienten som solgte mig dem, viste mig et par, hun havde haft på de sidste 3 uger og de var næsten ikke snavsede. Jeg fik hende til at prøve dine og hun så virkelig smart ud. Jeg ville ønske, jeg var hos dig, så jeg kunne give dig dem på første gang, inden andres hænder kommer i kontakt med dem. Når du har taget dem af, skal du huske at puste i dem, før du lægger dem væk, da de naturligvis kan være lidt fugtige, efter du har haft dem på. Tænk nu på, hvor mange gange jeg vil kysse dem i de kommende år. Jeg håber, du tager dem på, når vi ses fredag aften.
    Med kærlige hilsner...
    P.S.: Den sidste nye mode, jeg har set, er at bukke kanten lidt ned, så man kan se lidt af pelsværket."
     
  • Marys fødder var hævede efter brylluppet, og skoene klemte.
    Frederik måtte derfor, som den gentleman han er, hjælpe med at få skoene af. Det var ikke nogen let sag, og han pustede og stønnede en del.
    Udenfor bryllupssuiten stod Margrethe og Henrik klinet op ad døren, for at sikre sig, at alt gik rigtigt for sig.
    Frederik arbejdede hårdt på sagen, og Mary klynkede let over sine ømme tæer.
    Endelig røg den første sko.
    "Åhh, den var godt nok stram," stønnede Frederik.
    Udenfor døren stod Margrethe med et lykkeligt smil. Hun kiggede kærligt på Henrik og sagde: "Jeg vidste, hun var jomfru."
    Indenfor baksede Frederik videre med den anden sko. Efter megen asen og masen fik han endelig af.
    "Åhh, den var endnu strammere en den første," sagde Frederik pustende.
    Med et bredt smil og tårer i øjnene sagde Henrik: "DET er min søn."
     
  • A woman was applying for a new position.
    When asked why she left the past place, she replied:
    "Yessum, dey pay god wages, but it was de mos rediculum place I ebber worked. Dey play a game called bridge and lad night dey was a lot of folks there. I heard a man say:" "Lay down and let's see what you got." "Anudder man say: "I got strenght but no length", "and anudder may to a lady: "Take your hands off my trieks," "I pretty near droped dead. Jus then the lady answered:" "You forced me. Jumped me twice when you didn't have the strenght for one raise." "Anudder woman was talking about protecting her honor."
    "Well, I just got my hat and coat and as I was leaving, I hop to die if ine of dem didn't say: Well, I guess we'll go home now, dis is the last rubber."
     
  • På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter.
    Ved tiltrædelsen siger chefen:
    - I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre være i fred.
    Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.
    Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
    - Der mangler en kontorassistent.
    - Er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?
    Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
    Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:
    - Hvem af jer fjolser har spist kontorassistenten?
    Den bagerste melder sig med sagte stemme:
    - Det var mig.
    - Store idiot !!!!
    Nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere, uden at nogen har opdaget det, og så skulle du absolut spise kontorassistenten!
  • Borgerpligt - terrorbekæmpelse
    Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban-mand at se en kvinde uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at begå selvmord, hvis dette sker.
    Så på fredag klokken 16 bedes alle kvinder gå udenfor deres hus, helt nøgne, for at hjælpe regeringen med at identificere uønskede terrorister.
    Det anbefales at spadsere nøgen rundt i hele nabolaget i en times tid for at opnå den bedste anti-terror effekt.
    Alle mænd bedes tage plads i en liggestol foran deres hus for at bevise, at de ikke er medlemmer af Taliban og for at vise, at det er ok at se nøgne kvinder, selv hvis de ikke er deres koner, og generelt for at understøtte kvindernes kamp mod terror.
    Siden Taliban ikke accepterer alkohol vil en kold øl i hånden være et yderligere tegn på anti-terror holdning.
    Den danske regering påskønner borgernes indsats i kampen mod terror og bifalder din deltagelse i denne anti-terror aktivitet.
    Jeg håber, vi får fint vejr.

  • Folk der arbejder, spørger tit folk som er gået på pension, hvad de får tiden til at gå med.
    Ok, tag nu forleden dag, da tog min kone og jeg ind til byen og gik ind og handlede i en butik.
    Vi var der kun i fem minutter, og da vi kom ud var en betjent ved at skrive en parkeringsbøde.
    Vi gik hen til ham og sagde? Hej du, hvad med at vise hensyn, og give et par pensionister en chance?
    Han ignorerede os og forsatte med at skrive bøden.
    Jeg kaldte ham et Nazi svin. Han stirrede på mig og startede med at skrive en ny bøde, for at have nedslidte dæk.
    Min kone kaldte ham for et pikhoved.
    Han skrev den anden bøde færdig og satte den under vinduesviskeren sammen med den første.
    Så startede han med at skrive den tredje bøde.
    Det forsatte cirka 20 minutter, jo mere vi fornærmede ham, jo flere bøder skrev han ud.
    Personligt var vi ligeglade.
    Det var ikke vores bil. Vi kom nemlig ind til byen med bus.

  • Far, hvordan blev jeg født?
    En lille dreng spørger sin far: Far, hvordan blev jeg egentlig født?
    Faderen svarer: Jo ser du søn, jeg tror, du en dag alligevel vil have brug for at finde ud af det , så her er historien:
    Din mor og jeg mødtes første gang i et Chat Room på Yahoo. Så foreslog jeg din mor en date via e-mail, og vi mødtes på en Cyber-Café. Vi gemte os i et lille aflukke, hvor vi Googlede hinanden. Lidt efter havde jeg overtalt din mor til en Download fra min Hard Drive. Da jeg var klar til at Downloade, fandt vi ud af, at vi havde glemt at bruge en Firewall, og da var det  for sent at benytte Delete-tasten.
    9 måneder senere dukkede der en lille Pop-Up frem som sagde:
    You Got Male!

     

    Slankekur
    En gut der langt om længe er blevet motiveret nok til handling, ringer til en virksomhed og bestiller deres "Tab 5 kilo på 5 dage"-program – Nu skal der ske noget!


    Næste dag banker det på døren, og foran ham står en ufattelig smuk og atletisk 19-årig hot ung babe, stort set uden tøj på, kun iført en lille fræk sports-bh, et par ekstremt små shorts og et par sportssko.

    Omkring halsen hænger et skilt. og hun introducerer sig selv som repræsentant fra firmaet - "Gå ned i vægt!" På skiltet står der ”Hvis du kan fange mig, kan du få mig”

    Uden at tænke mere end et splitsekund sætter han fra og jager hende. Efter nogle få kilometer, hvor han puster og stønner som en gal, giver han endelig op. Den samme pige kommer hver dag de kommende dage, og der sker det samme hver dag. På femte-dagen går han på vægten og opdager glad, at han har tabt 5 kilo. Nøjagtig som virksomheden lovede i reklamen!! FANTASTISK…

    Han er så glad, at han ringer til virksomheden og bestiller deres "Tab 10 kilo på 5 dage"-program.

    Næste dag banker det på døren, og da han åbner den, taber han pusten… Der står simpelthen den mest lækre, smukke, toptrimmede og sexede kvinde, han nogen sinde har set i sit liv. Hun har intet på, andet end et par løbesko. Rundt om halsen har hun et skilt der siger ”Hvis du kan fange mig, er jeg din” – Allé HOP og af sted! Han sætter i spurt og jager hende, som var han skudt ud af en kanon….. Wruuuuuuuuuuuuum……

    Kvinden er i en fantastisk form, og han kæmper virkelig for at fange hende, men uden held… og de næste 4 dage er det samme udfald af rutinen. Han fanger hende aldrig, selv om han hver dag kommer tættere og tættere på…

    På femte-dagen overraskes han positivt igen, da han vejer sig... Han har virkelig tabt 10 kilo mere... I en nærmest beruset tilstand af lykke ringer han til firmaet og bestiller deres "Tab 25 kilo på 7 dage"-program.

    “Er du sikker?” spørger sælgeren i telefonen. “Dette er vores hårdeste program”

    “Jeg er 100% sikker”, svarer han “Det er flere år siden, jeg har haft det så godt som nu”.

    Næste dag banker det på døren, og han åbner begejstret og meget forventningsfuld døren. Uden for står en kæmpe muskuløs mand, der simpelthen er toptrimmet på en måde han aldrig har set før. Manden er kun iført nogle meget små shorts og et par løbesko - han er VIRKELIG muskuløs. Rundt om halsen har han et skilt:

    ”Hvis jeg fanger dig, er din røv min”. 

     Han tabte 37 kilo den uge.

  • Telefonen ringer på alarmcentralen:

    "Det er direktør Hansen. Jeg er på jagt med min kompagnon og jeg er kommet til at skyde ham. Jeg tror han er død, hvad skal jeg gøre?"

    ”Rolig nu”, svarer medarbejderen på alarmcentralen og fortsætter: ”Først skal vi være sikre på, at han rent faktisk er død.”

    ”OK” lyder svaret i den anden ende, hvorefter man kan høre telefonen blive lagt ned, skridt, et højt knald, skridt igen, hvorefter direktør Hansen atter er i røret:

    ”Nu er jeg sikker, hvad så nu?"

  • To økonomer var på tur fra København til New York. En time efter, at de var lettet, annoncerede flyets kaptajn, at den ene motor var stået af. Men han beroligede passagererne med, at flyet sagtens kunne klare sig med de resterende tre motorer, i stedet for seks timer ville turen dog tage otte timer. 
    Lidt senere annoncerede kaptajnen, at flyet havde mistet endnu en motor, men at de stadig havde to tilbage, som kunne klare turen, der dog nu ville komme til at vare 12 timer.
    Senere gik kaptajnen igen på højttaleranlægget og annoncerede, at man nu havde mistet den tredje motor. Men ingen panik, forklarede han, flyet kunne sagtes flyve med en motor. Nu ville turen dog tage 18 timer.
    På det tidspunkt vendte den ene økonom sig mod den anden: - Jeg håber virkelige ikke, at den sidste motor står af, for så kommer turen jo til at tage en evighed!

 

Sidst ændret: 22. October 2014
« forrige top næste »

Powered by CMSimple | Template: ge-webdesign.de |