English

* * * * *

Rytlig.dk

Page
Menu
News
Hjem > Humor > Blandede bolcher > De politisk ukorrekte

* * * * *

De politisk ukorrekte

  • En lille grim og tyk tyrker kommer gående og ser en frø på vejen. Han er i dårligt humør og gør mine til at træde på den.
    Frøen siger "jeg er en prinsesse, og hvis du ikke gør mig noget, så kan du få to ønsker opfyldt."
    Det lyder jo godt, tænker den tykke tyrker.
    "Ok, mit første ønske skal være, at blive høj, flot og lyshåret, og være dansker"!
    Vupti - og med et gik det i opfyldelse.
    "Mit andet ønske. Jo - så ville jeg gerne i resten af mit liv kunne  undgå at arbejde og få en masse penge forærende, så jeg kan leve fedt uden at lave en skid".
    Vupti - og med et var han en grim, tyk tyrker igen.
     
  • Optagelsesprøve:
    I Istanhøj  (Ishøj) besluttede man, at børnene skulle bestå en optagelsesprøve for at kunne komme i børnehaveklasse.
    Lille danske Peter skulle til prøven, og læreren spurgt ham:
    "Nå Peter ka du så stave til ko?"
    "K - O", stavede Peter.
    "Det er godt. Du er optaget"
    Så var det lille danske Mette.
    "Mette kan du stave til so?"
    "S - O", stavede Mette.
    "Rigtigt. Du er også optaget i børnehaveklassen.
    Så var det lille Ibrahims tur.
    "Nå, Ibrahim. Kan du så stave til FREMMEDARBEJDER"
     
  • Lille Ismael går i første klasse i Ishøj. Da han næsten er færdig med 1. klasse, går han op til læreren og spørger: "Er jeg dansker nu?".
    "Nej, Lille Ismael, det er du ikke", svarer læreren.
    Da Ismael er næsten færdig med 2. klasse, går han igen op til læreren og spørger: "Er jeg dansker nu?"
    "Nej, ikke endnu", svarer læreren.
    Da Lille Ismael er næsten færdig med 3. klasse, spørger han igen læreren: "Er jeg dansker nu?".
    "Ja, Lille Ismael, nu er du dansker".
    Lille Ismael farer glad hjem for at fortælle den gode nyhed. "Mor, mor, læreren siger, at jeg nu er dansker".
    Bang!! Moderen smækker lille Ismael en ordentlig en på kassen. Ismael bliver noget overrasket, men løber alligevel ind til sin far. "Far, far læreren siger, jeg nu er blevet dansker".
    Bang!! Faderen stikker Ismael en ordentlig en på kajen.
    Næste dag møder Lille Ismael helt gul og blå op i skolen. "Jamen, hvad er der dog sket?" spørger læreren.
    "Ja!, svarer Ismael. "Man er dårligt nået at blive dansker, før man kun har vrøvl og ballede med de der fremmedarbejdere".
     
  • I Istanhøj kommer skraldemanden hver mandag. Det gjorde han så også denne mandag. Men i dag kaldte fru Muhammed på sin lille sø og sagde til ham:
    "Lille  Ismael, kan du ikke lige løbe ned og sige til skraldemanden, at vi ikke skal have noget i dag.
     
  • "Der er nu to tyrkere, der er kommet i Guinness rekord bog."
    "Nå"
    "Jo, den ene har arbejde, og den anden bor i Tyrkiet."
     
  • "Nu må negrene i Syd Arfrika ikke længere gå med refelksbrikker på om natten"
    "Nå, hvorfor ikke"
    "Næh, det ridser bilernes lak for meget".
     
  • Hvorfor kører negrene aldrig mere end 60 km/t på motorcykel?
    Hvis de kører stærkere, blæser overlæben op foran øjnene.
     
  • Man havde sendt rumfærge nr. 47 af sted. For at imødekomme kravet om racernes ligelige repræsentation, bestod besætningen af 2 hvide og en neger.
    Turen gik glimrende, indtil man skulle ned, hvor der viste sig, at der ikke ville være ilt nok til, at alle 3 kunne overleve. En af besætningsmedlemmerne måtte stå af.
    For at gøre det så retfærdigt som muligt, besluttede kontrollen i Huston at lade en gættekonkurrence afgøre, hvem der skulle smides af.
    Man spurgte derfor den ene hvide:
    "Hvad hed det store passagerskib, der sank i begyndelsen af det 1900-tallet?"
    "Titanic," svarede den første hvide.
    Det var korrekt. Han kunne få lov til at blive ombord.
    "Hvor mange passagerer var der ombord," spurgte man den anden hvide astronaut.
    "Ca. 1.200 passagerer," svarede den anden hvide.
    Det var korrekt, og han kunne så også får lov til at blive ombord.
    Til negeren sagde Huston Control. "Vil du så være venlig at remse alle 1.200 passagerere op i alfabetisk orden.
     
  • Hvordan kan man - når man ser et færdseluheld - se om det er en fremmedarbejder eller en kat, der er kørt over.
    Hvis det er en kat, er der bremsespor.
     
  • På vej ind på arbejde i morges blev jeg stoppet  på motorvejen af en lang bilkø. En betjent kom ned langsbilkøen. Jeg rullede vinduet ned og spurgte betjenten om, hvad der var sket.
    "Jo, det er skrækkeligt," svarede betjenten. "Der er en fremmedarbejder oppe ved broen, som har sat sig på vejen og har overhældt sig med benzin og har sat en tændstik til. Han efterlader sig 7 børn, en gravid kone og en stor familie. Det er forfærdeligt. Jeg tror, jeg vil starte en indsamling," sagde betjenten.
    En halv time senere, da man havde fået skrabet resten af fremmedarbejderen væk fra vejen, kom der gang i trafikken igen. Da jeg trillede forbi betjenten, stak jeg hovedet ud af vinduet og spurgte:
    "Hvordan gik din indsamling så hr. betjent?"
    "Fint, fint," svarede betjenten. "Jeg fik indsamlet 2 liter alm. benzin, 5 liter super benzin og 2 æsker tændstikker."
     
  • Hvad er forskellen mellem en nettopose og en taxa?
    På nettoposen sidder det sorte dyr udenpå.
     
  • To gribbe flyver hen over Etiopien. Den en siger opgivende til den anden:
    "Årh nej - så skal vi igen have pindemadder til aftensmad".
     
  • "Nu har man forkortet skoletiden i Etiopien med et år."
    "Nå?"
    "Man har bare skåret spisefrikvarteret væk".
     
  • Hvorfor har etiopierne sådanne nogle store maver og tynde arme?
    Det er fordi, de spiser for meget og bestiller for lidt.
     
  • Had er den hurtigste kylling i verden?
    ?
    En kylling på gåben i Etiopien.
     
  • Hvad er yndlingsfilmen i Etiopien for tiden?
    ?
    Det store ædegilde af Fredirico Fellini
     
  • Hvorfor går etiopierne ikke i bigrafen mere?
    ?
    De kan ikke trykke klapsæderne ned.
     
  • Hvordan får man 59 etiopiere ind i en Fokevogn?
    ?
    Man kaster bare et stykke rugbrød derind.
     
  • To grønlandske piger fra Sisimut er flyttet til Århus, hvor de har hørt, at man kan tjene nemme og hurtige penge. De åbner derfor en massageklinik, hvor de reklamerer med grønlandsk massage. Klinikken hed med et godt grønlandsk navn: Akasut.
     
  • Nede i Texas var der hos den lokale drugstore kommet et særligt blegevand frem, som gjorde, at hvis en neger, drak af det, blev han straks hvid.
    Familien Tom besluttede sig for at prøve og anskaffede sig en liter af blegevandet.
    Familien samledes for at drikke blegevand. Uhledigvis var den ældste søn ikke nået at komme hjem. Men da man var for utålmodige til at vente på ham, drak de tilstedeværende alt blegevandet.
    Og - vupti - så blev de alle hvide.
    Lidt senere kom den ældste søn hjem, og da han opdagede, hvad der var sket, brokkede han sig gevaldigt.
    "Ja, ja," sagde faderen. "man har knapt være hvid i mere end 10 minutter, før man har vrøvl og balade med de satans negre!!"
     
  • I Afrika var der en flod, man kunne svømme over, og klarede man krokodiller og den stærke strøm og klom uskadt op på den anden side, så ville man være blevet hvid.
    En negerfamilie besluttede sig for at vove forsøget.
    Fadere kastede sig ud i floden og kæmpede sig gennem strømmen over floden uden at der skete ham noget. I det øjeblik han trådte op på den modatte bred, blev han til en hvid mand.
    Moderen svømmede også ud i floden. Hun blev nappet af en krokodille, men klarede sig dog over og kom op på bredden. Hun blev straks til en hvid kvinde.
    Så var det datterens tur. I begyndelsen gik det fint, men så pludselig kom der en kæmpekrododille og slugte datteren i en mundfuld.
    Faderen og moderen så på hinanden - trak på skulderne og sagde: "Nå - hva faen - det var jo ikke andet end en fordømt niggertøs".

  •  A Catholic nun was sitting on a train opposite a Muslim man wearing a turban, who was eating fresh shrimp.
    Every time he ate one, he spat the tail in her direction, requiring her to deflect it.
    He finished the box and threw it out the window.
    Seeing this, she had enough, and pulled the train's Emergency Cord.
    The Muslim looked at her and said, "You'll get fined $250 for doing that, you stupid, Infidel, worthless Catholic bitch."
    She laughed and said, "When I cry rape and they smell your fingers, you'll get 10 years, you towel-headed camel-fucker!!"

      

« forrige top næste »

Powered by CMSimple | Template: ge-webdesign.de |